Rädda kärleken i sommar

En lång och intensiv semester med partnern kan vara väldigt påfrestande för förhållandet. Och det är inte ovanligt att par separerar just efter en lång ledighet tillsammans. Då gäller det att anstränga sig, menar parterapeuten Daniella Gordon och tipsar om hur du vårdar kärleken i sommar.

Rädda kärleken i sommar

Text Sara Hammarkrantz Foto Getty Images


Solen skiner och du borde vara glad, men du känner dig olustig. Den där efterlängtade semestern har blivit behäftad med dåligt samvete och måsten. Det känns inte alldeles enkelt att vara lediga tillsammans. Det skaver i relationen.

Det var ju så länge sedan du och din partner pratade med varandra — på riktigt. För att inte tala om när ni hade sex senast.

Och nu borde ni göra allt det där som vardagen på ett eller annat sätt hindrat er ifrån. Ni borde ta tag i er relation.

Inte undra på att du tappat lusten att ha semester.

- Mina par har det alltid som sämst i relationen innan — och efter — semester och jul. Alla är trötta och just då ska man ha det fantastiskt ihop. Det är "too much", säger kropps- och samtalsterapeuten Daniella Gordon.

Många känner igen henne från SVT:s "Gift vid första ögonkastet" där hon var expert under tre säsonger. Röda lockar och varm blick. Nu är hon aktuell med boken "Kärlek på allvar", som hon skrivit tillsammans med journalisten Sofie Zettergren utifrån sina erfarenheter av att ha arbetat med parterapi i mer än 40 år.

- Vi skjuter upp allt det vi ska göra i vår relation, även det härliga, till semestern då allt ska hända. Men sanningen är att allt det som vi skyfflat undan, som är svårt i relationen, kommer till ytan när man är ledig tillsammans.

Vad ska man då göra för att ta hand om och, om möjligt, väcka relationen till liv igen? frågar jag vid hennes köksbord med en kopp te framför mig. Jag får ett svar jag inte riktigt vill ha:

- Det handlar inte bara om semestrar, det handlar om hur vi vårdar våra kärleksrelationer överhuvudtaget. Det finns två områden där vi tror att vi inte behöver göra något, vårt kärleks- och vårt sexliv. Vi vet att vi måste sköta våra kroppar, träna, äta nyttigt, förkovra oss på jobbet. Men samtidigt låter vi våra kärleksrelationer bara hända.

Bestäm en dag i veckan då ni har sex, tycker Daniella Gordon.


Att låta det hända
är väldigt lätt när vi är inne i förälskelsefasen, menar Daniella Gordon. Men kärlek är en lugnare period som kräver mer ansträngning för att det härliga ska hända. Och den ansträngningen bör man sätta igång omedelbart.

Det vet vi ju.

Och ändå står vi där med ett hav av tomhet mellan oss, med gräl om vad den andre aldrig och alltid gör, med givna hjulspår som vi kör ner i om och om igen.

- Det är när man slutar tillbringa tid med varandra som man tappar det jag kallar för "juice". Det är därför man är livrädd för semestern. För att man tror att man inte längre har något att prata om. Man har hamnat i det där parallella livet.

Det händer ofta när man går in föräldraskapet och lever enbart för projektet "familjen". Men som par behöver man avsätta tid för varandra, göra saker på tu man hand.

- Det viktigaste i en relation är att kunna kommunicera. Det är där vi brister. Vi skiljer inte riktigt på vad som händer inom oss och vad vi faktiskt kommunicerar ut.

Vi har förväntningar, önskningar, behov, men de stannar i vårt huvud. Vi pratar om praktiska saker som vilka utflykter vi ska göra och om barnen ska gå i simskola, men inte om våra tankar, om vårt inre.

- Vi behöver uttala vad vi längtar efter. Att kommunicera bättre handlar om att vara autentisk både mot sig själv och den andre.

Vill du veta vad kärlek på allvar är? frågar Daniella Gordon lite abrupt och syftar på bokens titel. Hon tystnar och drar efter andan.

- Kärlek på allvar är något man inte slarvar med, utan man går in för det helhjärtat. Man garderar sig inte, ljuger inte för sig själv och sin partner, man flyr inte och man stänger inte av. Man har djup kontakt med sitt inre. Man uttrycker sina önskningar utifrån det. Man tar tillitsfullt emot kärlek av sin partner, och man ger av sig själv utan att ge bort sig själv. Man uttrycker kärleken varje dag, det är en färskvara. Man byter ut oberoende mot intimitet, rädsla mot tillit. Allt det här är kärlek på fullt allvar.

Genom att ta hand om din relation till din partner tar du också hand om din relation till ditt barn. Kom ihåg: så som du och din partner behandlar varandra är det som ditt barn kommer att ta efter.


Byta ut oberoende mot intimitet?
frågar jag.

- Ja, vi är för oberoende, för självständiga. Det har med anknytningen att göra. Motsatsen är att vi blir för klängiga.

Hon menar att vi har svårt för balansen och därför drar vårt oberoende för långt. Det har gått så långt att vi är rädda för ett vi-skap, vi tror att vi ska förlora oss själva.

- I en relation behöver man släppa in sin partner i sina tankar och planer, inte tro att hen ska förstå vad man vill och önskar. Visa sig sårbar. Men vi försvarar vår sårbarhet istället för att uttrycka den, och när vi gör det går vi in i en maktkamp. Vi behöver göra varandra delaktiga, visa oss för varandra och för oss själva.

Kärlek på allvar är något man inte slarvar med, utan man går in för det helhjärtat.

När vi är trötta och stressade gör vi det motsatta, vi isolerar oss och fokuserar på att klara av alla krav. Får vi en stund över sätter vi oss med mobiltelefonen.

- Det är helt fel strategi. Vi borde istället lägga oss i den andres knä eller sträcka sig fram, ta partnerns hand och titta varandra i ögonen. Det är en av de viktiga övningarna som jag rekommenderar alla mina par.

I en relation blir man ofta frustrerad över att den andre inte vill, inte gör.

- Ja, det möter jag ofta under mina samtal. Men vad jag ser är att den som säger det är väldigt arg och anklagande och att den andre har fullt sjå att värja sig. Du bör istället tänka på vad du vill ge i relationen, inte vad du ska få. Ge det du vill ha.

Ett effektivt sätt att nå fram med sina önskningar och behov är att uttrycka sig med jag-budskap. Daniella Gordon är en stor anhängare av Nonviolent communication.

- Säg inte "du lyssnar inte", utan "jag har behov av att du lyssnar på mig, därför vill jag be dig…"

Varje känsla står för ett djupare behov. Genom att ta reda på behoven och uttrycka dem blir det lättare att nå fram till den andre personen. Alla våra behov är universella, vilket innebär att vi har samma behov. 

En sådan liten gest som att hämta kaffe till partnern – utan att ens fråga – kan göra mycket för kärleken.


Det finns fem kärleksspråk 
som gör att man känner sig älskad, berättar Daniella Gordon.

Vi har ofta ett eller två som är viktigast för oss själva. Tar du sedan reda på din partners kärleksspråk kan du "tala" till hen på det sättet och hålla kärleken vid liv. Det är:

  • Bekräftande ord
  • Fysisk beröring och sex
  • Gåvor
  • Tid tillsammans
  • Tjänster, att man gör saker för varandra.

Vilka är viktigast för dig? säger Daniella Gordon och böjer sig fram mot mig över bordet.

Jag behöver inte rannsaka mig mer än två sekunder för att inse att det är ord och beröring som gör att jag känner mig bekräftad och älskad.

Vilka är det för dig? Och för din partner?

Börja där.

Fråga sedan din partner hur du kan berika hens liv. Intressera dig för hen och hens intressen. Och ge av dig själv varje dag. Uttryck din uppskattning, tala om vad du älskar hos den andre personen. Det kanske är det där leendet eller den där fantastiska blicken eller att hen en gång i tiden fick dig att skratta. Daniella Gordon rekommenderar att man minns tillsammans. Det för er tillbaka till förälskelsen och för er samman igen.

Och glöm inte att kyssas! Tungkyssas!

- Varför slutar man med det? Tungkyssen är så erotisk.

Kanske är det en inte alltför betungande ansats den där första semesterdagen. När ni springer på varandra i hallen. Omfamna, stå kvar lite längre än vanligt och kyss den där högt älskade personen i ditt liv. 


2 övningar — så hittar ni tillbaka till varandra

Det finns två övningar som Daniella Gordon rekommenderar att man gör varje dag, oavsett om det är semester eller inte. Det kan vara ett effektfullt sätt att få stopp på den negativa spiral som din relation är inne i, ett sätt att se varandra på nytt. Föreslå för din partner att ni gör dessa två övningar för att hitta tillbaka in i er kärlek.

1 Sätt er mittemot varandra och titta in i varandras ögon. I tystnad under tre minuter. Ögonen är själens spegel. När man gör det får man en djup icke-intellektuell kontakt. Vissa blir väldigt tagna, börjar gråta, andra flinar från början för att sedan djupna i ögonblicket.

2 Sitt mittemot och håll varandra i händerna. Under tio till tjugo minuter berättar ni vad ni har upplevt under dagen. Inte vad chefen sagt eller gjort, utan vad ni tänkt och reflekterat över eller längtat efter. Ni förmedlar något till varandra som handlar om era inre liv, det som så lätt går förlorat i all praktisk hantering med hektiska scheman. Låt den ena prata först i tio minuter medan den andre lyssnar. Sedan växlar ni om.

  • Få tidningenhalsa.se's nyhetsbrev

    Skriv upp dig på vårt nyhetsbrev för senaste informationen!