Så går du vidare 
efter otrohet​​

Hur går man egentligen vidare efter otrohet? Den frågan ställde Hälsa den belgisk-israeliska psykoterapeuten Esther Perel, utsedd till en av världens mest inflytelserikaste personer av Oprah Winfrey, och aktuell med nya boken "Kärlekskris – så går du vidare efter otrohet".

Så går du vidare 
efter otrohet​​

Kort om Esther Perel
Ålder: 60 år.
Familj: Gift, två vuxna söner.
Bor: I New York.
Gör: Psykoterapeut med inriktning på par- och familjeterapi, författare.
Aktuell: Med boken "Kärlekskris – gå vidare efter otrohet" och tredje säsongen av podden
"Where should we begin?".
Foto: Karen Harms

Otrohet kan vara dödstöten för en relation, men det kan också innebära en förändring som vara helt nödvändig och leda till att relationen utvecklas. 

Den amerikanska stjärnterapeuten Esther Perel har i sin terapi under sex års tid fokuserat på par som kämpat med otrohet. Hon vet hur smärtsamt det är men också att man kan lära sig något av det som hänt. Hon uppmanar oss att påbörja samtalet där det oftast slutar och ta itu med de obehagliga frågor som otrohet oftast väcker. 

 – Dagens resonemang om otrohet tenderar att vara dömande, polariserande och kortsiktiga. Vårt samhälle har aldrig varit öppnare om sex, medan otrohet förblir höljd i ett dunkel av skam och sekretess" skriver hon i sin nyutkomna bok "Kärlekskris – gå vidare efter otroheten". 

Den belgisk-israeliska psykoterapeuten är verksam i New York och en klart lysande stjärna på relationshimlen. Hon har utsetts till en av världens inflytelserikaste personer av Oprah Winfrey. Hennes genombrott kom med den förra boken "Lust – håll glöden levande i relationen" och två efterföljande Ted Talks som setts av 25 miljoner människor. 

Parallellt med att hon skrivit sin nya bok har hon spelat in en podd om alla de problem som modern kärlek utsätts för. I "Where should we begin" tar hon sig an helt nya par som vid ett enda tillfälle får tre timmars terapi som sedan klipps ner till 45 minuter långa poddavsnitt. 

Denna lilla kvinna som möter mig i ett konferensrum på ett hotell i Stockholm är ett veritabelt kraftpaket som äger ordets gåva. Hon är varm men väldigt direkt. Hon smattrar ur sig exempel från sina terapisessioner och har långt drivna tankar på hur våra relationer har förändrats över tid och hur vår romantiserade syn är överlastad av orealistiska förväntningar. 

– För första gången i historien står och faller våra relationer med hur lyckliga vi är med varandra. Det är en helt ny nivå av behov som vi lastar in i våra relationer. 

Den frågan hon alltid får när hon berättar att hon skrivit en bok om otrohet är: Är du för eller emot? Ja, brukar hon svara. 

– Det finns inte ett rätt svar. Otrohet handlar om smärta och svek men också om längtan och självutforskande. Vi behöver se båda perspektiven.  

Otroheten behöver inte ens handla om den bedragna partnern. Utan det kan vara ett sätt hantera ett problem i sig själv som att hen förlorade jobbet och till varje pris behövde få känna sig önskad. Eller att hen blivit befordrad och äntligen känner sig attraktiv. 

Det är ingen ursäkt, menar Esther Perel, men det kan lätta på bördan och skapa en större förståelse. Hon fortsätter:

– Det kan också handla om att du arbetat non-stop, det konstanta kritiserandet eller att du har varit så uppfylld av barnen att du inte längre ser din partner. 

Den svenska tv-publiken tog Esther Perel till sitt hjärta när hon spände ögonen i Fredrik Skavlan och frågade vad det var han tog med sig hem till sin partner om kvällarna. Var det den inlyssnande, charmiga, uppmärksamma personen som sitter i tv-rutan eller var det smulorna som blev över när han tillfredsställt alla andra.

– Det är alltid en person som är otrogen, men en relation består av två personer.

Även om Esther Perel bollar upp möjligheten att hitta tillbaka till varandra i en otrohetskris, så betonar hon att man inte kan sträva efter det som varit utan man måste vara beredd att titta på vad som inte fungerat eller saknats i relationen och utifrån det skapa en ny relation med samma person. 

Stanna eller gå?​

Efter att den första chocken har lagt sig kommer det svåra valet om ni ska stanna eller gå åt var sitt håll. Ibland har du inget val utan blir lämnad. Men om det finns en öppning, hur ska du då kunna veta om det går att reparera den skada som skett? Här är några av de saker som Esther Perel föreslår att du funderar över.​

1. Är din partner ångerfull? Ånger visar att din partner ser konsekvenserna av vad hen har gjort, att hen förstår och erkänner hur illa hen har gjort dig.

2. Känner du dig betydelsefull? Känner du att det handlar om dig som person, inte om möjligheterna till en viss livsstil eller att ni har barn tillsammans? Det är tufft, men du måste känna att du betyder något för att ni ska kunna återvinna er kärlek. 

3. Kommer ni att kunna skapa nya minnen tillsammans? Om du bara vill återskapa det ni hade kommer er "nya" relation inte att fungera. För det handlar om att skapa en ny framtid tillsammans. Göra saker utanför er trygghetszon som visar nya delar av er som ni inte tidigare har vågat visa för varandra. Det är viktigt även för etablerade relationer men framför allt när en relation är skör.

4. Är ni beredda att ta reda på vad krisen har att lära er? Vilka förändringar behöver ni göra? Har ni tillbringat för lite tid tillsammans eller behöver ni ge varandra större frihet? Hur mycket kraft lägger ni på alla andra runt omkring er? Finns det mer än smulor kvar till varandra?

Boken "Kärlekskris – gå vidare efter otrohet" (Brombergs förlag).

Men hur får man tillbaka sitt egenvärde när man är förkrossad över att ha blivit bedragen?

– För att återuppbygga sin självkänsla behöver man kunna särskilja känslorna från hur den andre personen får oss att må. När det känns som hela din person är kapad är det viktigt att minnas att du har andra sidor. Du är inte någon man avvisar trots att en del av dig har avvisats. Du är inte ett offer bara för att en del av dig har skymfats. Du är även älskad, respekterad, uppskattad och omtyckt av andra, och till och med av din otrogne partner trots att det inte känns så just nu, förklarar Esther Perel.

Hon menar att det är ett stort problem med modern kärlek att vi lägger för mycket av våra önskningar på en och samma person. Vi vill att vår partner ska vara vårt sällskap, vår ekonomiske rådgivare, vår medförälder, intellektuella kompis och passionerade älskare.

– Låt inte hela din självkänsla bygga på en enda person. Kväv din önskan att gå och gömma dig, isolera dig inte från dina vänner även om du skäms över det som hänt. Klä upp dig även om du inte känner för det, låt dina vänner laga en fantastisk middag. Gör saker för att ta hand om dig som får dig att kväsa förödmjukelsen och må lite bättre.  

I den akuta krisen när otroheten precis upptäcks är det lika viktigt vad man inte gör som vad man gör. Det är en känslig tid och du behöver en trygg icke-dömande åhörare till alla de kraftiga känslor som rör sig inom dig och mellan er. Båda två behöver lugn och ro, tydlighet och struktur liksom uppmuntran och hopp.

Därefter inträder "försöka-förstå-fasen, men om den som varit otrogen är i förnekelse är det svårt att komma någonvart.

– Ansvaret ligger på den som varit otrogen. Istället för att försöka sopa affären undan mattan eller insistera på att de ska lägga det bakom sig bör hen själv ta upp och initiera samtal. För att visa att hen varken försöker dölja eller förminska det som hänt. 

Du måste få en chans att förstå. När hela ens världsbild ruckas har man ett enormt behov av att få veta vad som hänt och få ihop bitarna av sin krossade verklighet. Du måste få fråga om och om igen, och din partner behöver vara villig att försöka förklara om och om igen och visa att hen är ledsen för att hen har gjort dig illa. Repetitionen av frågor och svar hjälper till att skapa en samstämmig bild av det som hänt och underlättar därmed läkningsprocessen. 

Men istället för att fastna i frågor som "Var gjorde ni det?", "Tog du henne till vår restaurang?" och "Var hen bättre än mig i sängen?" som tvärtom kan göra mer skada och skapa jobbiga bilder bör du försöka ta reda på varför det hände och vad som eventuellt fattas i er relationen. 

Först när ni verkligen börjat prata med varandra igen, utforskat vad ni behöver förändra i er relation och fått tid till att läka kan ni blicka framåt igen. För som Esther Perel konstaterar:

Kärlek är besvärlig, otrohet är värre än så, men det är också en oöverträffad väg in i hjärtats alla vrår."

  • Få tidningenhalsa.se's nyhetsbrev

    Skriv upp dig på vårt nyhetsbrev för senaste informationen!