Daniella Gordon är en rutinerad terapeut, bland annat känd från ”Gift vid första ögonkastet” på tv. Hon har genom flera decennier väglett mängder av frustrerade singlar och uppgivna par till att hitta och behålla kärleken. Nu är hon aktuell med boken ”Kärlek på allvar” (Norstedts) ihop med journalisten och tidigare klienten, Sofie Zettergren.
Vilket är det största hindret för singlar att hitta kärleken i dag?
–Det är tre faktorer som hindrar singlar från att hitta kärleken:
1 ) Våra valmöjligheter växer hela tiden och detta gör att vi inte kan bestämma oss. Att välja ger ångest – vi är rädda att välja fel. För det kanske lurar någon bättre runt hörnet? Frihet har blivit frihet att slippa välja. Och vår globala mediestyrda upplevelsekultur tjänar pengar på bristtänkande: att vi aldrig är tillräckligt bra, snygga, lyckliga och duktiga. Den har också skapat orealistiska förväntningar på kärleken. Vi tror att vi måste känna passion hela tiden, vara förälskade varje minut och vara tända på varann konstant. Kärleken ska vara som en Hollywoodfilm, som ett ständigt sprakande tomtebloss. Det får aldrig vara tråkigt eller ospännande. Man behöver välja utifrån en djup kontakt med sig själv om man ska hitta varaktig kärlek.
2) Många är så yttreorienterade att de har tappat kontakten med sig själva. Vi vill hela tiden ha bekräftelse och många är konstant uppkopplade och rädda för att möta sig själva. Många säger att de känner sig tomma inombords, att de inte vet vad de känner och inte vet vad de vill ha.
3) Att skapa ett vi-liv kräver en öppenhet och ett givande som har blivit alltmer sällsynt i vårt individualistiska överflödssamhälle. Många är rädda för en vi-anpassning därför att deras självkänsla är skör och bräcklig. De tror att när de blir ett ”vi” så ger de upp sin självständighet och sig själva. Sanningen är att i ett sunt ”vi” tillåter vi varandra att vara ett helt ”jag”, precis som vi är.
Vilka är de främsta skälen till att par som inlett en kärleksrelation ändå inte får det att hålla?
– Kärleken både gör oss sårbara och kräver sårbarhet, för utan den kan vi inte öppna oss för den. Paradoxen med kärleken är att alla vill ha den men vi är samtidigt livrädda för den nakenhet och sårbarhet som kärleken kräver. Kärleken är skoningslös, den är som en laserstråle som tränger igenom alla masker och alla försvar. Den exponerar våra rädslor, vår skam och våra barndomssår. Detta har vi svårt att hantera och därför går vi istället in i maktkamp. Vi når aldrig varandra på det djup som krävs för att vi ska kunna hjälpa varann att läka våra barndomssår. Våra barndomsmönster aktiveras alltid i kärleksrelationen eftersom våra föräldrar eller vådnadshavare har varit vårt första kärleksobjekt. Vi projicerar våra barndomsrelationer på våra nuvarande partners.
Om vi istället vågar vara sårbara och kommunicera på djupet växer både kärleken till oss själva och till varandra.
Du skriver om ”konsten att välja” när det gäller singlar på jakt efter en partner, och om vikten av att ”vårda vi-skapet” när det gäller par. Vad handlar detta om?
– Först behöver du välja att vara kärleksfull mot dig själv, att vara din egen bästa vän och inte ständigt kritisera dig själv och hålla på med negativt självprat. Självkärleken är central om vi vill hitta kärleken, har vi inte den kommer vi inte att släppa in kärleken.
Sedan behöver du titta på de val som inte blivit så bra, på din valhistorik. På vilka grunder har du gjort dina dåliga val? Vad var du rädd för? Vad trodde du på? Blir du alltid besviken? Vad har du för trosatser kring kärleken? Att du inte är värd den? Att du aldrig kommer att hitta den? Och så vidare.
Välj en ärlig konversation med dig själv. Välj att utvecklas, att gå utanför din komfortzon. Välj öppenhet och ett nybörjarsinne. Välj att vara engagerad och helhjärtad. Välj nöjdhet istället för kickrelaterade upplevelser.
Hur vill du sammanfatta budskapet i ”kärlek på allvar”?
–Kärlek på allvar är en kärlek man inte slarvar med. Man går in för den helhjärtat, det vill säga med hela hjärtat.
För både singlar och par innebär detta att man inte garderar sig, att man inte ljuger för sig själv eller för varann, att man inte flyr och att man inte stänger av.
Det innebär att man har en djup kontakt med sitt inre och utifrån det uttrycker sina behov.
Det innebär att man öppnar sig tillitsfullt och tar emot den andras kärlek.
I kärlek på allvar så ger man av sig själv istället för att ge bort sig själv.
Det är en kärlek man uttrycker varje dag och aldrig tar för givet.
I kärlek på allvar byter vi ut: oberoende mot intimitet och rädsla mot tillit.
Daniellas bästa tips angående Vi-skapet:
– Fråga varandra regelbundet vad ni kan göra för att berika varandras liv.
– Uttryck uppskattning varje dag.
– Byt ut krav mot önskemål.
– Lyssna med engagemang. Uttryck tankar, känslor och behov på ett respektfullt sätt.
