Text: Iris Kihlman
Foto: Getty Images
De flesta relationer går igenom olika stadier, enligt Sondra Ray som är en av förgrundsgestalterna inom den nyandliga rörelsen.
– Jag blev chockad när jag upptäckte det här och beslöt mig för att starta en relationsträning och hjälpa människor att hoppa över eländet och bli lyckliga och harmoniska i stället, säger Sondra under en Sverigeturné.
LÄS ÄVEN: Att gå vidare efter otrohet: ”Försök inte att återskapa det ni hade”
På sina kurser ger hon nycklar till den gudomliga relationen – djup och hållbar. Parterna är två jämlikar, ingen förlorar makt till den andre. Båda vill varandra väl, unnar och uppmuntrar den andre att bli allt hon eller han önskar. Båda kan växa och utvecklas. Allt är lätt och enkelt. Målen är gemensamma och storverk kan uträttas tillsammans. Det gemensamma livet är roligt och spännande. Den sexuella attraktionen finns också men är inte det viktigaste.
– Vill du ha en fantastisk kärleksrelation får du se till att själv bli fantastisk, svarar Sondra Ray. Om du sitter passiv och gnäller att ”ingen vill ha mig”, gör det dig inte precis attraktiv, det blir i stället en självuppfyllande profetia. Säg aldrig att du är för gammal, för fet, för dum eller något annat negativt.
Relationer spricker på grund av dålig självkännedom
I stället tycker Sondra att du ska visa tacksamhet för det du har, skapa ditt liv som du vill ha det och intressera dig för andra. Och ha tillit. Då ska den ”kosmiska datingservicen” fungera perfekt.
Anledningen till att så många relationer spricker är att vi är alltför blåögt omedvetna när vi går in i dem, menar Sondra Ray. Vi känner inte oss själva och vet inte vad som styr vårt val av partner. Därför har vi heller inte klart för oss vilka fallgropar som finns.
LÄS ÄVEN: Inte sugen? Läs sexologens 10 tips för att hitta sexlusten
– Något fattas i våra liv och vi söker någon som ska göra oss lyckliga, någon som har allt det där som vi själva saknar. Vi söker ”den rätte” som ska rädda oss, ge oss sex, närhet och ett meningsfullt liv. Dessutom tror vi att bara en viss sorts person kan göra oss lyckliga, till exempel någon som ser bra ut, är lagom lång eller kraftig. Gärna någon som andra tycker är attraktiv, då ökar vårt värde – vår partner blir vår trofé.
Trauman från barndommen kan påverka vårt val av partner
Och ofta spökar födelsetrauman och tidiga barndomsminnen hos oss själva. Vi dras ofta till någon som påminner om vårt förflutna. Den som har haft en gnatig och kritiserande förälder väljer kanske en partner som är likadan. Den som har en grundläggande tanke att kämpa för att överleva hamnar lätt i kämpiga relationer och attraherar personer som skapar drama omkring sig. Ytterligare andra blir besatta av en partner som inte kan visa kärlek tillbaka, ”jag måste få honom att älska mig”.
När idealpersonen väl är fångad kan han eller hon börja användas som i en slags känslomässig byteshandel: ”Om du ger mig vad jag behöver så älskar jag dig. Om du inte gör det så hatar jag dig. Jag är beroende av dig, du måste ta hand om mig!”
LÄS ÄVEN: Så säger du förlåt till din partner – 5 tips som gör det enklare för er båda
Och lever inte partnern upp till förväntningarna kan han eller hon straffas genom surhet och ilska ”Jag är inte lycklig, det är ditt fel!” Sedan kan det komma skuld, för innerst inne vet man att uppförandet har varit galet. Det uppstår rädsla för att relationen ska ha saboterats och när rädslan kommer in i relationen går kärleken ut genom dörren.
Relationsgurun Sondra Ray: Ta reda på vilka tankar som styr dig
Klarhet och medvetenhet är enligt Sondra Ray det bästa vi kan ge våra alla relationer. Därför behöver vi ta reda på vilka undermedvetna tankar som har kommandot över oss. Om vi styrs av tankar som ”jag kan inte få vad jag behöver” eller ”jag duger inte” så kan en inre storstädning vara på sin plats. När vi bär på olösta konflikter så dyker de upp i våra relationer, menar Sondra Ray. Vi är sällan arga av den orsak vi tror. Ilska mot partnern beror, enligt hennes erfarenhet, ofta på uppdämt agg mot föräldrarna, för något de gjorde när man var barn.
För att kunna rensa ut och ta ansvar för sina känslor och sitt handlande föreslår Sondra till exempel meditation eller en kurs i personlig utveckling. Och hon är en varm förespråkare av frigörande andning för att kunna släppa sitt förflutna och rensa ut negativa tankemönster. Själv var hon med och introducerade frigörande andning på 1970-talet. Hon rekommenderar att man går till en utbildad andningspedagog som kan lotsa en igenom processen.
LÄS ÄVEN: Stötta en närstående i sorg: 5 råd till dig som är rädd för att göra fel
Förlåtelse är nyckeln. Att försonas med sitt förflutna, sig själv och andra människor. Våra föräldrar gjorde så gott de kunde och det har vi också gjort. Vi behöver arbeta med förlåtelse som en aktiv process, gång på gång, ända tills vi känner att vi verkligen har lämnat det gamla bakom oss och fylls av villkorslös kärlek.
4 stadier de flesta relationer går igenom:
1. Det första stadiet – är det romantiska som varar cirka två månader, då vi är blint förälskade och allt är underbart.
2. Desillusionsstadiet – vi börjar reta oss på varandra.
3. Eländesstadiet – kan pågå i många år om det inte blir separation.
4. Det upplysta stadiet – när vi mognar, slutar hacka på varandra och visar respekt för vår partner.
3 tips som ger dig en levande relation
1. Visa varandra uppskattning
Behandla din partner som en uppskattad gäst. Om du hade en gäst i ditt hem skulle du inte gnata och bråka, eller hur? Var vänlig och positiv. Berätta vad du tycker om hos din partner, var frikostig med beröm.
2. Välj den högsta tanken
Är ni oense i en valsituation, fråga er själva: Vilken är den högsta tanken, det vill säga vilket av alternativen är bäst för båda? Den högsta tanken är det som känns mest kärleksfullt och positivt, det som ger bäst magkänsla. Släpp all prestige och maktkamp och gå in för att lösa problemet.
3. Lyssna på varandra
Sätt er ner och se varandra i ögonen. Den ena börjar tala och berättar för sin partner om sina önskningar och behov. Den andra lyssnar utan att avbryta. Efter en stund byter ni. Var närvarande när ni lyssnar. Gå inte i försvar, tänk inte på vad du själv ska säga. När din partner har talat färdigt, summera gärna vad hon/han har sagt, så att du är säker på att du har förstått. När du själv talar, gör det utan att anklaga. Säg ”jag känner” och ”jag vill” i stället för ”du är hopplös” eller ”du ska då alltid”…
LÄS ÄVEN: Omfamna eller bryta ensamheten? Här är alla råd du behöver
