Svårt att sätta gränser i relationer? Experten har fem råd till dig

När jag träffade Emilie första gången berättade hon för mig att hon hade gift sig året innan. Och under månaderna fram till bröllopet kändes det som att alla hade en åsikt om bröllopet. Så hon hade suttit på festen och tänkt: Det är en bra fest, men är den verkligen så som jag skulle vilja ha en fest?

Detta tema känner jag igen från många samtal, och i sin essens handlar det om gränser. Om att veta vem du är och att kunna uttrycka det.

Gränser är skiljelinjen mellan två länder, men det är också en linje mellan den du är och andra människor. När den linjen inte upprätthålls, slutar det med att du förändrar dig och inte längre är den du är, utan den som alla andra tycker att du borde vara.

Läs även: Sex i klimakteriet: ”Kvinnor kan uppleva saker män bara kan drömma om”

Emilie berättade:

— Morgonen efter vårt bröllop upptäckte min man att jag satt och grät i badrummet. Jag kunde inte få mig själv att säga att jag kände mig helt överkörd och som en främling på min egen fest, så jag ljög och sa att jag bara var trött.

Jag frågade Emilie hur det fick henne att känna när hon inte var ärlig mot sin man, och hon sa:

— Jag kände mig falsk när han höll om mig och lovade mig massor av tid för att vila ut.

Läs även: Varför blir vi kvinnor lyckligare efter skilsmässa?

Vara ärlig eller göra andra glada

Emilies största hinder för att vara ärlig mot sin man var att hon inte ville verka otacksam. Hon visste att alla som hade ”övertagit” festen bara hade gjort det för att hjälpa henne. Hon berättade att hennes man hade hyrt den finaste restaurangen för festen. Den var toppen, men gav henne en känsla av att allt var lite artificiellt. Hon hade egentligen hellre haft en avslappnad trädgårdsfest.

Jag förstod hennes dilemma när hon stod där med mannen som bara ville göra henne glad och fira dem med en dyr restaurang. Men ofta i livet måste vi välja mellan att vara ärliga och vara den perfekta versionen av oss själva eller göra andra glada.

Om vi i grund och botten säger ja till något eller inte säger nej utan att vi egentligen är villiga att kompromissa för den andras skull, så blir det gränsöverskridande.

Lätt att förlora sig själv utan gränser

Ärlighet och viljan att sätta gränser innefattar inte alltid bara de trevliga känslorna. Det är också förmågan att stå för när man inte är nöjd med en present eller arg på/ inte nöjd med den hjälp andra erbjuder.

Jag talade med Emilie om vad hon helst ville ha. Ett trevligt äktenskap eller ett ärligt äktenskap. Hon sa:

— Svaret är självklart ett ärligt, men jag är så van att ta hänsyn till andras känslor och räkna ut vad de önskar att jag förmodligen oftast väljer trevligheten.

Hon funderade lite och sa sedan:

— Jag inser nu att mitt senaste förhållande kraschade för att jag förlorade mig själv i det. Jag blev mer och mer arg och till slut exploderade jag bara på honom. Jag är verkligen inte stolt över det, men jag har kommit på att det också handlade om att jag inte satte gränser förrän de hade överskridits så mycket att jag började sätta dem med bomber.

Läs även: Kramar kan få oss att må bättre – det här händer i kroppen

Gränser kan ge ett lyckligare förhållande

Under den kommande tiden arbetade Emilie med att uttrycka sina gränser. Hon berättade:

— Jag har blivit mycket bättre på att säga vad jag vill. Häromdagen sa jag till min man att jag inte ville följa med hem till hans syster och han blev irriterad på mig. Men jag stod på mig och han respekterade det. Det gav mig en känsla av ro inuti att vara ärlig när det gällde mina gränser. Och det gav mig faktiskt mer lust att följa med nästa gång.

Läs även: Ditt scrollande kan skada dina relationer: Så här blir du kvitt mobilberoendet

Jag peppade Emilie under den följande tiden, då hon fokuserade på att känna och sätta sina gränser. Och varje gång jag träffade henne berättade hon att hon kände sig mer hel. Jag tänkte också att genom att göra detta gav hon faktiskt sitt äktenskap en bättre chans att lyckas. För de flesta av oss reagerar precis som Emilie hade gjort i sina tidigare förhållande. Vi böjer oss tills vi antingen knäcks eller exploderar. Och explosioner är trots allt mer ödeläggande än att sätta gränser.

Nej är en fullständig mening

Gränser är alltid personliga. Det är bara du som kan veta när något till exempel är till hjälp, och när det är en överträdelse att andra till exempel gör något för dig. Precis som det bara är du som kan känna hur mycket du kan äta, hur tungt du kan lyfta, eller när en beröring går från att vara skön till att kännas hotfull. Därför är det viktigt att kunna sätta personliga gränser och att kunna tala med ett personligt språk. Det börjar med ordet ”jag…”

Om du vill bli bättre på att kommunicera dina gränser, öva på att tala direkt ifrån dig själv. Du kan till exempel säga: ”Tack för inbjudan, men jag måste tacka nej till att delta”. Eller: ”Jag är glad att du vill hjälpa mig med denna uppgift, men jag behöver lösa den själv”. Kanske låter din gräns så här: ”Jag känner att det blir för stressigt för mig nu. Jag drar mig tillbaka och kommer tillbaka när jag är klar”.

Det finns inte ett sätt att kommunicera dina gränser på som är rätt. Enkelt uttryckt handlar det bara om att du i jag-form delar med dig från en sårbar plats, vem du är, vad du känner, vad du upplever och vad du vill.

Kom ihåg att nej är en fullständig mening. I grund och botten är ordet nej tillräckligt. Du behöver aldrig förklara för andra varför du sätter en gräns, och de behöver inte förstå det. Det är din gräns.

Läs även: Sexologen Suzann Larsdotter om sin bakgrund: ”Känner fortfarande stark skam”

Kroppen signalerar när en gräns överträds

När jag talade om gränser med min klient Maria, sa hon:

— Men vad händer om jag inte vet vad som är min gräns?

Våra gränser hänger samman med vår personlighet, livshistoria och värderingar. Gränser är också principer och regler. Därför lär du dig känna dina gränser genom att reflektera över vad du tänker, men också genom att skapa kontakt med din kropp. De flesta av oss har en kropp som sänder oss klara signaler om hur vi mår. Försök att känna efter vad som händer i din kropp och dina känslor. Maria sa:

— När jag ska träffa mina gymnasievänner brukar jag ofta får lite ont i magen och en känsla av olust. Kanske beror det på att det ofta slutar med att vi dricker ganska mycket när vi ses. Det mår jag faktiskt inte bra av längre, men jag känner att det förväntas.

Läs även: Så säger du förlåt till din partner – 5 tips som gör det enklare för er båda

Marias exempel är ett klassiskt exempel på hur det kan kännas när en gräns inte markeras. Att dricka flera drinkar på en kväll är inte längre okej för Maria. Det stämmer inte överens med hennes värderingar. Därför får hon ont i magen. Vi pratade om detta under de kommande sessionerna, Maria sa:

— Jag har beslutat att bjuda in tjejerna från gymnasiets till brunch med bara kaffe för att se om vi kan göra något tillsammans utan drinkar. Jag hoppas att det blir bra, men oavsett om det blir det eller inte, mår jag bra av att strunta i drick-delen.

Rädd att såra

När jag träffade Joan för första gången delade hon med mig att hon tyckte att hennes sexliv var tråkigt. Hon sa:

— Jag känner inte så mycket lust, och när jag ändå är tillsammans med min pojkvän är det lite tråkigt.

Genom att prata om vad som gjorde det tråkigt blev det tydligt för Joan att hon ofta kände att det gick för snabbt och därför fick hon inte ut mycket njutning av det.

Vi talade om att hon borde berätta vilket tempo hon föredrar och sätta en gräns för det snabba. Kanske kunde det göra sex mer njutbart för henne och därmed ge mer lust till det.

Hon sa:

— Jag är bara rädd för att han ska bli sårad eller att han känner sig fel om jag säger till honom att han är för snabb.

Den meningen har jag hört så många kvinnor säga, och mitt svar är det här:

— Vad föredrar du? Ett tråkigt sexliv som du inte längtar efter, eller ett svårt samtal där du sätter en gräns och delar att du behöver mer tid för att bli ordentligt upphetsad?

Läs även: Inte sugen? Läs sexologens 10 tips för att hitta sexlusten

Gränser skapar trygghet

Joan kom tillbaka 14 dagar senare och sa:

— Han tog det bra! Jag berättade för honom att jag ofta upplever att vårt sex går för snabbt och han lyssnade. Han blev faktiskt mest ledsen över att jag inte har sagt det tidigare.

Den upplevelse som Joan hade med att dela sina gränser känner jag igen, för jag har hört många partners visa den reaktionen när de upptäcker att något inte var superbra för deras partner.

Det är inte trevligt att bli avvisad eller korrigerad i det sexuella, men det är mycket värre att upptäcka att ens partner är uttråkad, inte njuter eller kanske till och med känner sig överkörd.

Gränser skapar trygghet. Ingenstans är trygghet viktigare än i det sexuella. Under den närmaste tiden stöttade jag Joan i att sätta sina gränser i sexlivet och att uttrycka vad hon njuter av. Hon sa:

— Det är inte tråkigt längre!

Sedan skrattade hon, och jag kunde se att hon var glad.